Wie erreiche ich Disziplin?

Weibliches Video: Ziele setzen und erreichen + DISZIPLIN ERKLÄRT (März 2019).





Anonim

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  • Der kanadische Psychologe Gordon Newfeld hat ein Modell der persönlichen Entwicklung entwickelt, das auf Bindung basiert. Insbesondere lehrt er uns, was wir denken sollten, sollte nicht so sehr darum handeln, wie wir das gewünschte Verhalten vom Kind bekommen können, sondern vielmehr darüber, was unsere Handlungen zum Ungehorsam führen.

    Beziehungen zu Erwachsenen - der Kontext, in dem ein Kind wächst. Die Hauptfrage, die sich die Eltern stellen sollten, lautet nicht: "Wie kann ich das Kind so verhalten, wie ich will?". Aber "Wie kann ich ein korrektes Verhalten gewährleisten, ohne den emotionalen Hintergrund und die psychische Gesundheit des Kindes zu schädigen?" Der Ansatz von Gordon Newfeld basiert auf der Erkenntnis, dass Kinder im Kontext ihrer Bindung an Erwachsene, die für sie verantwortlich sind, erzogen werden sollten. Die Anhaftung wird in 2-3 Jahren gebildet, daher ist es sehr wichtig, diesen Moment zu "fangen". Mit diesem Instinkt bilden sich zwei weitere: der Instinkt des Widerstandes und der Instinkt "gut zu sein", auf den der Instinkt der Bindung direkt einwirkt. Wenn das Kind an dir hängt, dann gehorcht er dir und versucht in deinen Augen ungefähr zu schauen. Denken Sie daran, wenn eine unbekannte Person einen Dreijährigen anspricht, antwortet er oft: "Sie können mich nicht bestellen, Sie sind nicht meine Mutter!". Das ist der Instinkt des Widerstands: Das Kind ist nicht an diese Person gebunden, er hat keine warmen Gefühle für ihn, daher kann und kann er nicht gehorchen.

    Soll ich vorbildliches Verhalten fördern?

    Sehr oft versuchen wir, das gute Benehmen des Kindes zu unterstützen - geben Sie ihm Spielsachen, kaufen Sie Süßigkeiten oder lassen Sie uns Cartoons anschauen. Aber tatsächlich funktioniert es nicht. Ermutigung aus dem Kontext der Bindung führt zu entgegengesetzten Ergebnissen. Zum Beispiel, Sie sind froh, dass das Kind Frühstück für Sie vorbereitet hat, oder dass er eine Fünf bekommen hat. Sie möchten ihn auf jeden Fall mit etwas für diese wunderbaren Taten belohnen. Aber das ist nicht möglich: Gefühle der Fürsorge, Empathie, Neugier sind für die Menschen selbstverständlich. Ermutigung durch etwas Materielles, du zerstörst es nur.

    "Wenn Sie nicht ermutigen können, dann werde ich drohen", denken Sie. Du nimmst das Spielzeug für Ungehorsam oder sagst dem Kind, dass du ohne ihn gehen wirst, wenn er nicht gerade hysterisch im Laden aufhört. Wenn Sie dies tun, provozieren Sie die stärkste Angst - die Angst vor Trennung, und dies führt dazu, dass Sie den Kontext der Intimität verlassen. 75% der Eltern verwenden die Methode der Trennung und Trennung als Hauptmethode der Erziehung. Denken Sie daran - alle Varianten der kindlichen Kollision mit Trennung sind ein starker Schlag für das Bedürfnis des Kindes nach Kontakt und Affinität zu seinen Bezugspersonen.

    Trennung ist die Entbehrung des Kindes von dem, was ihm lieb ist; benutze ein wichtiges Baby gegen ihn. Es gibt verschiedene Formen der Trennung:

    • Isolation (zum Beispiel wenn du das Kind in eine Ecke legst)
    • Entbehrung der Liebe oder Erwartung von Liebesentzug ("Wenn du nicht aufhörst, ein böser Junge zu sein, werde ich aufhören, dich zu lieben")
    • Die Reaktion "Ich muss mich von dir ausruhen", "Wie müde bin ich von dir!"
    • Ignorieren oder Schweigen
    • Die Reaktion "Du wirst nicht bei uns bleiben, wenn du dich nicht benimmst"
    • Die Reaktion "Geh in dein Zimmer" oder "Geh aus meinen Augen"
    • Vereinbarungen und Ultimaten, in denen Trennung eine Strafe im Falle einer Verletzung ist

    Wenn wir das Kind vor die Situation der Trennung stellen, dann provozieren wir Stress: mehr Emotionen und weniger Gefühle. Dies führt allmählich zu einer Steigerung der Impulsivität und einer Abnahme der Selbstkontrolle.

    Gemischte Emotionen

    Wenn Erwachsene ein Ziel erreichen wollen (ein Projekt zu bestehen, ein Diplom zu schreiben, ein Auto zu kaufen), wenden sie Stärke auf ihre Umsetzung an, auch wenn sie Schwierigkeiten und mangelnde Bereitschaft haben, etwas für sie zu tun. Wir halten Termine fest, lesen und überarbeiten wissenschaftliche Artikel und sparen Geld für das Auto, egal wie schwer es für uns ist. Alles nur deshalb, weil das erwachsene Gehirn ganz anders aufgebaut ist als das Kind: Alle Widersprüche werden im limbischen System erzeugt, das uns ein Urteil gibt: Wenn du das Ergebnis willst, dann tu es. Bei Kindern von 6-7 Jahren ist dies noch nicht möglich. Es scheint, dass Sie eine Fünf mögen, aber wenn Sie nach Hause kommen, vergisst das Kind sofort darüber und macht keine Hausaufgaben.

    Gerade im Alter von 6-7 Jahren beginnen Kinder gemischte Gefühle zu erzeugen. Was ist das? Sicher sind viele von euch auf solche kindischen Phrasen gestoßen: "Ich mag sie und ich habe sie geschlagen. Ich wollte nicht

    "Oder" Ich will eine Fünf in einem Viertel und ich muss das nächste Mal gut antworten, aber ich will nichts lernen.

    "Dies ist der Moment, in dem Kinder gemischte (widersprüchliche) Emotionen haben. Dies bedeutet, dass die Persönlichkeit des Kindes, sein "Ich", bereits reif ist. Daher werden Kinder in diesem Alter in die Schule geschickt. In dieser Phase der Entwicklung ist es schon ziemlich schwierig, etwas aus einem Kind heraus zu "formen", also je früher Sie anfangen, desto besser für Sie beide.

    Spiel

    Kinder bis 6-7 Jahre sind für das Spielelement programmiert. Das Ergebnis ist dir und dem Kind wichtig - der Prozess. Um also beide Wünsche zu vereinen, ist es notwendig mit dem Kind zu spielen. Im Spiel sind Verstärkungen in Aktion. Das Kind mag den Prozess des Spiels selbst, denkt aber nicht an das Ergebnis (im Gegensatz zu Ihnen). Das Spiel beeinflusst das Verhalten und in der Zukunft und das Ergebnis. Anstatt ihn dafür zu bestrafen, dass du es nicht getan hast, sag: "Mal sehen, wer mehr Gemüse essen wird: du oder die kleine Schwester?" Oder: "Wer von euch wird zusammenkommen und schneller laufen?"

    Erinnern Sie sich an den italienischen Film "Das Leben ist schön" über den Holocaust. Papa erzählt seinem Sohn, dass die Situation im Konzentrationslager ein großes Spiel ist, dessen Preis ein echter Panzer ist. Und um es zu bekommen, müssen Sie sich vor den Wachen verstecken. Wenn er dem Kind die Wahrheit gesagt hätte, hätte er es nicht ertragen. Wir müssen die Idee aufgeben, dem Kind die Lektion zu erteilen und sich auf die Hauptsache für ihn zu konzentrieren - den Prozess selbst. Das Spiel ist der beste Weg, Unreife auszugleichen und den Prozess des Erwachsenwerdens zu unterstützen. Daher ist dies die wichtigste Art der Intervention und die wichtigste Unterstützung bei der Arbeit mit unreifen Kindern.

    Drei Regeln für die Interaktion mit Kindern

    1. Nehmen Sie immer Besitz, bevor Sie versuchen, das Kind zu beeinflussen.

    Schließen Sie die Instinkte der Bindung mit ein, stellen Sie Augenkontakt in den Augen her, was zu einem Lächeln oder Nicken des Kindes führt. Zum Beispiel, eine Tatsache sagend: "Sie haben heute ein blaues Hemd, " "Großmutter kommt." Sie können auch Aufmerksamkeit erregen, indem Sie zum Beispiel einen physischen Kontakt herstellen, indem Sie die Wange küssen. Wenn Sie das Kind bitten, Hausaufgaben zu machen, beginnen Sie nicht mit den Worten "Geh und tu die Lektionen". Sagen Sie stattdessen: "Oh, spielst du? Wie sind deine Spielsachen? Und lass uns ihnen eine Pause machen und die Lektionen machen "

    2. Deckt das Problemverhalten und alle disziplinarischen Maßnahmen ab

    Achte darauf, was niedrig bleibt und auf deine späteren gemeinsamen Pläne. Sprich: "Alles ist in Ordnung, ich bin immer noch dein Vater und morgen werden wir zum Fußball gehen" - konzentriere dich nicht auf das Problem, versuche es "zu übertreten". Konzentriere dich auf den Moment des nächsten Kontakts, "Brücke überbrücken" durch den Konflikt.

    3. Unmündigkeit ausgleichen

    Verwenden Sie das Spiel, Routinen und Rituale. Ändern Sie die Rahmenbedingungen, aber versuchen Sie nicht, das Kind zu ändern.

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